майл любовный гороскоп скорпион продолжить чтение нажмите сюда посетить страницу источник структурный гороскоп совместимость шута гороскоп гороскоп совместимости девы со львом гороскоп совместимости гороскоп мужчина стрелец женщина близнецы совместимость в любви читать полностью любовный любовный гороскоп овен и лев совместимость по гороскопу совместимость лев взято отсюда больше информации любовный гороскоп совместимости дева женщина и весы мужчина гороскоп любовный для дев 2017 совместимость знаков гороскоп гороскоп совместимости женщина дева мужчина водолей гороскоп близнец рыба совместимость гороскоп совместимость женщина лев мужчина водолей совместимость совместимость по гороскопу в процентах любовный гороскоп на вчера и сегодня секс гороскоп для весов близнецы гороскоп на сегодня любовные любовный по гороскопу совместимость браков китайский гороскоп по датам рождения совместимость гороскоп совместимость овна и тельца дева гороскоп любви для рыб на год гороскоп ссылка мужской гороскоп рак телец гороскоп на совместимость гороскоп в любви для львов привожу ссылку гороскоп совместимости весы тигр весы петух гороскоп совместимости дракон и крыса источник гороскоп совместимости двух людей любовный гороскоп для рыб на завтра 2017 года женщина любовный гороскоп для стрельца и овна гороскоп на совместимость для подростков змея тигр нажмите для продолжения мужчина телец гороскоп на завтра скорпион любовный женщина гороскоп мужчина весы и женщина водолей совместимость совместимость гороскопов юмор гороскоп совместимость знаков илья совместимость по гороскопу по этому адресу посмотреть гороскоп водолей мужчина совместимость с другими знаками основываясь на этих данных перейти на страницу гороскоп рак любовный гороскоп любовный рыбы и рак совместимость по гороскопу лошадь кот гороскоп совместимости совместимость по гороскопу петуха и собаки гороскоп мужчина весы женщина водолей совместимость совместимость гороскоп на совместимость водолей мужчина гороскоп совместимости для рыб на 2017 год обезьяна крыса совместимость гороскоп адрес гороскоп совместимости гороскоп совместимости знаков овен водолей любовный гороскоп на 2017 рыбы женщины гороскоп совместимости увидеть больше как сообщается здесь адрес страницы

Warhammer 40k

Lock Умри, если должен, но не со сломленным духом.
Вы сейчас находитесь в: Портал по вселенной Warhammer 40000 » О warhammere 40k » Анекдоты про ваху.

Анекдоты про ваху.

***
Вопрос: сколько нужно космических десантников,
что бы вкрутить лампочку.
Ответ: двое, один вкручивает, а другой уничтожает
все живое в помещении.
***
Экзамен в Инквизиции:
- Сколько орков надо чтобы сменить лампочку?
- Ни одного! Все ксеносы маздай! Слава Императору!
- Годен... - и злорадная ухмылка Инква.
***
Получили савларец,кадианец и мордианец временный отпуск из войск для востоновления здоровья и были отправленны в санаторий в индустриальный мир.
Через пару дней приводят их арбитры в местное отделение милиции и спрашивают:
- Как вы ухитрились растрелять 17 Граждан империи , колитеся???!!!
Савларец:
- Я увидел страных хохласто-раскрашенных мужиков, таскающих непонятные дивайсы и понел что это уже не имперцы...
Мордианец:
- Я увидел празношатаюшийся зброд,оскарбляюший Имперетора и вселенную непохожих на людей своей изукрашенностью...
Милицианер:
- А что скажеш ты кадианец?
Кадианец:
- Я предположил в слух что это арлекины...
***
— Вот съешь котлетку за космодесант.
- ... (чавкание и молчание).
— А вот тебе огурчик за Империум.
- ... (чавкание и молчание).
— А вот сосиска за императора.
— Блин! Библиотекарь! Мы уже 30 лет вместе воюем, а ты мне все это суешь!!!
— Не ори на псайкера! Я знаю, что мы 30 лет вместе, но ты же нихрена не закусываешь, когда выпиваешь!!!
***
Как случилось Падение Эльдаров:
Слаанеш спал, изредка ворчаясь во сне. Но однажды ему приснилось, что тёмные Эльдары приняли буддизм. Вопль проснувшегося бога Хаоса разорвал реальность.
***
Три основных мысли тиранидов и их расшифровка:
а) «Еда» = «Любое живое существо»
б) «Много еды» = «Любое количество живых существ, больше 1 шт.»
В) «Север» = «Любое направление указанное неХайТираном»
***
Орочья школа (уже смешно, да?)
Орк-преподаватель перед аудиторией:
- Это мизинец!— и показывает на мизинец.
- Это указательный! — показывает на указательный палец
- Это средний!
- Это безымянный!
- Это большой!
- А теперь вопрос на аспирантуру!
Начинает шевелить пальцами. Шевелит-шевелит-шевелит,
- Тасуем-тасуем-тасуем... Стоп! Где какой?!
***
Орки на Вальгалле, поймали моржа, тащат его к лагерю. Тащить тяжело, клыки моржа в землю зарываются...
Тут мимо идет мекбой, и как самый умный, говорит:
— Бойз, берите его за клыки и тащите! Так легче!
Те послушались, и действительно тащить стало легче
Через пятнадцать минут.
Первый орк: Тот мекбой точно умный! Тащить легко!
Второй, зло: Не, он идиотом был! Смотри, мы снова к морю вышли!
***
До призыва спал хорошо – Имперская гвардия нас охраняет.
Призвался, спал мало — охранял.
Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет.
***
В кабинет врача заходит маринёр с нурглинго на голове.
Доктор: «Что случилось?»
Нурглинг: «Не знаю, доктор, всё началось с прыща на заднице»
***
Для оснащения Имперской Гвардиибыла закуплена большая партия дамских
сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов,
чем в гвардейский вещмешок.
***
Коммисар гвардейцам:
— А сейчас у вас марш-бросок. А вот начальству бегать нельзя. В мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
***
На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой ГВард.
Вот его рассаз:
"Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не
пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот
сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая
из выгребной ямы".
***
Два мад дока орков делают биологическое исследования. Поймали муху.
- Пиши: *Муха — 6 ног — ползает.*
Оторвал док ей ногу.
— Муха, ползи!
Муха поползла.
— Пиши: *Оторвали мухе ногу — муха ползает.*
Оторвал мухе еще две ноги.
— Муха, ползи!
Муха ползет.
- Пиши: *Оторвали мухе еще две ноги — муха ползает.*
Тогда ДОК отрывает мухе последние три ноги.
— Муха, ползи!
Муха лежит.
— Муха, ползи!!
Муха лежит.
— МУХА, ПОЛЗИ!!!
Муха не ползет.
— Док пиши: *Оторвали мухе последние ноги — не ползает.
ВЫВОД: муха без ног НЕ СЛЫШИТ!!!!*
***
Хорошо вооруженные кулаками еретики напали на мирно сидящих в танках
солдат Имперской гвардии. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые
моральные травмы. Еретики отделались легкими смертями.
***
Проверка порядка в тумбочках у солдат ИГ. Командир, открывая очередную тумбочку:
— Почему гранаты в тумбочке!!! Мышей развести хотите??!!
***
На сборе ветеранов ИГ. Туалет. Два мужика справляют малую нужду. Один все время дёргает головой. Другой его спрашивает:
— Вы в танковых войсках воевали?
— Да.
— В битвах на Армагедоне были?
— Да.
— И это Вас там так контузило?
— Да нет, просто брызги летят.
***
Орк допрашивает пленного ИГ.
(О): Уот из ёр нэйм?
(ИГ): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(О): Уот из ёр нэйм?
(ИГ)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(О): Уот из ёр нэйм?!
(ИГ)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(О): Я тя, {censored}, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
***
Орк гатрречча спрашивает у своей банды:
- Кто самый крутой орка из моя банда??!
- Я!!! - кричит один орк.
Гаттречча взмахивает топором и сносит ему бошку.
Остальные орки пожали плечами и стали дальше смотреть на босса.
- Повтаряю я, хтооо саамый круттой орка в моея банда? - повторяет гаттречча.
- Ну мажет быть я? - говорит орк и гаттречча вспорол ему брюхо.
- Вы че тупые бошняки?!! Я спрашиваю кто самый крутой из банда моя??!!!
- Я-я-я!! - кричит орк и процедура повторилась.
- У-у... И хтоо самый крутой?? - никто не ответил.
- Некто ? Ну значит я самый крутой орка!
***
— Лорд Иквизитор! Там хаоситы истязают мирных жителей!
— Не беспокойся, я разберусь.
Через несколько недель.
— Всё в порядке, там, где прошёл экстерминатус хаоситам уже некого истязать.

1) Эльдары не растут из психокости
2) Эфирные не произошли от эльдар
3) Кровавые топоры не состоят в ИГ
4) Некроны не путешествуют по варпу
5) Император не защитит
6) Ультрамарины не геи
7) У Императора нет и не было 10 тысяч детей, это название легиона
8) Слаанешисты не эмо
9) Орки размножаються спорами, как бы по дурацки это ни звучало
10) Эфиные не псайкеры
11) В голове у них не железо, а железа
12) Паутина, не резиновая
13) Коммораг не крафтворлд
14) Орочьи пушки стреляют
15) У гвардейцев броня не картонная
16) Лазганом можно убить
17) Арлекины это не роль в пьесе
18) Кхорн и Каин разные личности
19) Тысяча сынов это опять таки название легиона и оно не связано с родословным древом
20) Великое добро это не очередной хиповский бред
21) Болты, это не то что вы думаете, а снаряды для болтера
22) Готик - это язык
23) Тауряне с творчеством Карла Маркса не знакомы
24) Омниссия - это божество технокульта, а не корпорация
25) Вэбвей это не браузер и не модем
26) Технокульт ничего общего с музыкой техно не имеет
27) Темные жнецы - не некроны
28) Цепной меч заводиться иначе чем бензопила
29) Эльдары не Древние
30) Шурикен-катапульта - это не древняя катапульта стреляющая шурикенами
31) Орки в паутину не заходили
32) Эльдары не заключают союзов с хаосом
33) Неприкасаемый - это не политический или общественный статус
34. Нет, космодесантникам не отрезают половые органы
35. Но и секса у них не бывает
36. Мне пофиг, что ты видел на ВКонтакте. В мрачном мире далекого будущего нет порнухи
37. Разве что у слаанешистов. Им можно
38. Нет, дредноут - это не робот
39. У эльдаров только шлемы яйцеобразного вида. Головы - обычные
40. Мне пофиг что ты видел на ВКонтакте
41. Тирандиы не являются "сп***еными зергами"
42. Да, у них тоже не бывает секса
43. А ну не смотреть в сторону ВКонтакта!
44.У орков НЕТ женщин. См. пункт #9
45. Герои - это не Форс Коммандер, Варбосс или Фарсир. Речь идет о настолке.
46. Не знаешь что такое настолка? ВКонтакте тебе в помощь!
47. Кроме того раздела с порнухой
48. Эй, я серьезно!
49. У сестер битвы снимаются доспехи
50. Но вовсе не при помощи специального ключа, который есть только у инквизиторов
51. И не для их же удовлетворения
52. Хаос Неделимый - это тоже мнение стороны
53. Да, они в одной каше, эти боги Хаоса, но и они враждуют
54. Нет, официально нигде не писалось, что свежеватели носят кожу врагов чётко по анатомической расположенности - они её просто навьючивают на себя
55. Имперские комиссары - тоже люди, просто работа у них вредная
56. "Чёрная Ярость" - это не гнев чернокожего мужчины
57. Сёстры Битвы - это не орден феминисток, а фанатичные и преданнейшие девы Императора
58. Тёмные Эльдары - это не эмо
59. К'таны - это не украинские гетманы
60. Да, лазган слабее плазмы
61. Несмотря на алогичность работы, оружие некронов ой как действует...

Названия легионов которые были отвергнуты:
Bright Angels - Умные/Яркие Ангелы
Emperor's Grandchildren - Внуки Императора
Rabid Wolves - Бешеные Волки (игра слов - rabid близко по звучанию с rabbit - кролик)
Blood Donators - Кровавые Доноры
Iron Feet - Железные Ноги
World Munchers - Счавкатели Миров (munch - громко чавкать)
Supermarines - Суперморпехи (по аналогии с Супермэном)
Mental Legion - Дебильный Легион
Life Guard - Спасатели (так называются те кто спасают утопающих на пляжах)
999 Sons - 999 Сыновей
Microsoft Word Bearers - Несители Майкрософт Ворда
Tadpoles - Головастики (лягушачьи)
Beta Legion - Легион Бета
Angels of Imperialism - Ангелы Империализма
Black Muslims - Чёрные Масульмане (реальная организация в США)
Heavy Metal Warriors - Воины Тяжёлого Металла
Black Monks - Чёрные Монахи (игра слов: по звучанию похоже на "Чёрные Обезьяны")
Constructors - Строители
Water Rats - Водяные Крысы
Insect Legion - Легион Насекомых
White Warriors - Белые Воины (синоним ККК)
Black Panthers - Чёрные Пантеры (военизированая организация негров во время политического противостояния с ККК в 60-х гг.)
Storm Midgets - Штормовые Карлики
Nice Weather Lords - Повелители Хорошой Погоды

Маленький мальчик лепит из говна фигурку человечка, ну мимо него проходит инквизитор и спрашивает:
-А ты чего лепишь?
-Инквизитора.
Ну инквизитор дал *цензура* мальчику... На следующий день идет, видит мальчик лепит фигурку человечка из песка,ну инквизитор спрашивает:
-А чего ты щас лепишь?
-Библиария!
-А ты говна добавь)
-А если я говна добавлю, то инквизитор получиться)))))!...

Как правильно курить Орка? Вы не знаете? А Мы Знаем!
1) Убей орка.
2) Нареж мелко.
3) Высуши.
4) Предложи попробовать комисару если он тебя не казнит то орк готов.
5) Найди газету жизнь гвардейца.
6) Вырви кусок.
7) Забей два косяка.
8) Предложи капитану.
9) Если не казнит на месте то окр получился.
10) Выкури косяк.
11) Дурак! Ну не в затяг!!!
12) Насыпь орка в печку.
13) Затопи её.
14) Сядь рядом.
15) Позови взвод.
16) Дальше можно уже и с Тёмными Эльдароками зажечь… ну это уже в другом номере.

Как вести себя с женщинами разных рас
1. Демонетты
Несмотря на свои клешни, щупальца или просто слишком длинные ногти на руках, демонетты Слаанеша просто обворожительны.
- Модельная внешность и пятый размер бюста. В добавок к этому – полная раскрепощённость.
- Демонетты патологически не верны. Что поделать – они созданы быть искусительницами…
Прогноз: можете приготовиться лицезреть в зеркале Ваше зелёное от ревности лицо, когда она, смеясь, вернётся к вам далеко за полночь, издавая аромат мужского парфюма и амасека.
2. Сёстры Битвы
Это неправда, что они пожизненно запаяны в свои доспехи! Неправда!!!
- Сестрички брутальны. Нравятся такие – милости просим. Опять же, на них всегда можно положиться в бою.
- Фанатичные монахини. Придётся помучаться (впрочем, это может быть весьма интересно…). К тому же, не всем нравятся барышни со шрамами.
Прогноз: если Вы считаете, что шрамы украшают не только мужчину, Адепта Сороритас – для вас. Впрочем, если Вы – хаосит, трудности – не за горами…
3. Колдуньи Хаоса
Непостоянны, как сам Хаос.
- Свободомыслящие и весьма привлекательные дамы без комплексов. Перелопатили кучу древних фолиантов, обладающих тёмной магической силой. И колдуют замечательно.
- Капризны и своенравны. Если что-то не так – берегитесь! Если изменили ей – стреляйтесь сразу! В противном случае – почти как в песне «Короля и Шута» «Ведьма» - «Специально и со зла превращу его в осла!». И если бы только в осла…
Прогноз: зависит от вашего благоразумия. Упаси Вас Император (Слаанеш, Кхорн, Цзинч, Нургл – нужное подчеркнуть) сделать что-то не так!
4. Сотрудницы Инквизиции
Сила и хрупкость в одном флаконе.
- Она прекрасно образована и воспитана, хороша собой, аристократична, сообразительна и облечена властью. Просто мечта!
- По части пафоса может успешно конкурировать с Эльдарами. Не менее капризна и эгоистична, чем хаоситская колдунья. Изменили – сознайтесь, и Вас просто сожгут. Не сознались – Вас ждут чудовищные пытки. К тому же, она почти наверняка сильный псайкер, что для Вас в случае измены совсем плохо. А уж если Вы не угодили ей… Экстерминатус!
Прогноз: её надо постоянно завоёвывать. Ей надо угождать. А Вы как хотели?
5. Тауситки
Милые, смелые и немного наивные девочки: всё ещё идеализируют по поводу Высшего Блага.
- Милы, приветливы, симпатичны.
- Синекожие. Это на любителя. Обижаются редко, но метко: выстрел из импульсной винтовки (или орудий экзоскелета «Кризис») завершает страдания обидчика.
Прогноз: не доведёте её до необходимости подстрелить Вас из импульсной винтовки, будет Вам счастье. И Высшее благо. XDDDDDD
6. Эльдарки
О, эти прелестные остренькие ушки!
- Баньши, Провидицы… Все Эльдарки – красавицы и умницы.
- Пафоснее эльдарской женщины может быть только сотрудница Имперской Инквизиции. Но излишний пафос, увы, не единственный недостаток эльдарочек. Если дама вашего сердца – Банши, её истерика, если Вы не отключили динамики её шлема, заставит Вас на неделю почувствовать себя абсолютно глухим. А уж если она пустила в ход свои клинки… Провидицы ещё более опасны в этом отношении, ибо они – сильнейшие псайкеры, с которыми по этой части сравнится не всякая Инквизиторша!
Прогноз: чувствительные, интеллигентные Эльдарки нуждаются во внимании и заботе. И попробуйте не дать им ЭТОГО!
7. Тёмные Эльдарки
Опасная красота. Я бы сказала, смертельно опасная.
- Роскошная внешность и минимум одежды (меньше – только на демонеттах).
- Садистки. Вам будет не сладко, очень несладко. А уж если она в плохом настроении… А уж если она сломала ноготь или, что в сто крат хуже, у неё ПМС…
Прогноз: Вы справитесь с ней только в случае наличия у Вас редчайшей изворотливости и редчайших дипломатических навыков. Крайний вариант – наличие у Вас чудовищной физической силы. Нет, нет, я не о поступке, пятнающем честь джентльмена! Вам придётся аккуратно прижимать её к себе, пока она не перестанет истерить и брыкаться.
8. Культистки
Приятное дополнение в жизни Астартес Хаоса и культистов, менее приятное – для всех прочих.
- Культистки – покорные исполнители воли богов Хаоса. А если внушить ей, что Ваша воля полностью совпадает с волей упомянутых богов… Наверное, это будет похоже на рай.
- Они слишком покорны. Это быстро надоедает. Если Вы – Лоялист (или Эльдар, или Тау – словом, не Хаосит), отношений быть не может в принципе – они не выносят упоминаний об Императоре и прочих богах, кроме Тёмных Богов. Ах, да! Ещё они частенько сходят с ума от поклонения!
Прогноз: Культистки, как не крути – пушечное мясо. Их не хватает надолго.
9. Ассасинки
Хотите жизнь, как в шпионском романе или комиксе про Электру?
- С ней Вы почти в полной безопасности, если у Вас менталитет комиссара Каина. Ещё одно значительное достоинство Ассасинок – их прекрасные фигуры.
- С ней Вы в безопасности от всего, кроме одного фактора – её самой. Свои клинки Ассасинки Культа Смерти и Храма Каллидус носят вовсе не в качестве украшений…
Прогноз: как Вам сказать?.. Ваша судьба – в Ваших руках.
10. Арбитры
Знаю, тут многие сразу о наручниках подумали!
- Те же самые наручники. Кроме шуток – хорошие девушки.
- Наручники и прочее оснащение Адептус Арбитрес. Ладно, ладно, больше не издеваюсь! Эти дамы вечно заняты на работе, а работа у них совсем нелёгкая, поэтому Вы порой будете испытывать недостаток внимания со стороны Вашей избранницы.
Прогноз: вернувшейся после патрулирования домой очень уставшей девушке нужен ужин, горячая ванна, массаж… Готовы?
11. Гвардейцы
Императора ради, только не вздумайте стебаться над её лазганом!!! Не вздумайте!!!
- Служащие в Гвардии девушки просты в общении, не зазнаются, привыкли к спартанским условиям, совершенно не избалованы. А физические нагрузки, между прочим, неплохо сказываются на фигуре.
- Обрадовались? Рано! Дамам, большую часть дня проводящим в окопе, плевать на этикет. Брутальнейшим катачанкам вообще на всё плевать – она положит Вас на лопатки, даже если Вы – космодесантник. В довершении – контрольный выстрел из лазгана, над которым Вы имели глупость смеяться…
Прогноз: ещё раз повторяю – отставить стёб над лазганом! Потом не жалуйтесь – предупреждала ведь!

Записки пограничника Ока Ужаса
11 октября - вернулся Черный Легион. Злые. Будут громить кабаки.
12 октября - нурглиты молятся своему Дедушке, чтобы тот сниспослал на Черный Легион желудочное расстройство.
13 октября - приезжали Альфовцы. Сказали, что в желудочном расстройстве виноват Жиллиман.
14 октября - Абадон пошел бить морду Жиллиману и его потомкам.
15 октября - Абадона все еще нет. Скучно.
16 октября - слаанешиты подрались с нурглитами. Скучно.
17 октября - Абадона все еще нет. Скучно.
18 октября - снова приехали альфовцы. Сказали, что Жиллиман надрал задницу Абадону.
19 октября - вернулся Черный Легион. Без Абадона.
20 октября - на десантной капсуле, движимой Страшными Словами, вернулся Абадон. Черный Легион опять громит кабаки.
21 октября - приехал Ариман. Спросил как пройти в Библиотеку. Альфовцы послали его к оркам.
22 октября - вернулся Ариман. Спросил как пройти в Библиотеку. Абадон послал его к эльдарам.
23 октября - Ариман обиделся. Пьет в кабаках и жалуется на Абадона.
24 октября - приехал Магнус. Навалял Ариману. Отправил в Библиотеку к эльдарам.
25 октября - Абадон что-то затевает.
26 октября - Абадон уехал искать альфовцев.
27 октября - Вернулся Абадон. Злой. Не нашел. Громит кабаки.
28 октября - вернулись Железные Воины. Говорят - надрали задницу Дорну.
29 октября - приехали альфовцы. Сказали что еще большой вопрос кто кому чего надрал. Увидели Абаддона и смылись.
30 октября - Абаддон, Альфарий и Ариман объявили сбор. Говорят, что пойдут бить морды лоялистам. Не поверил.
31 октября - они все еще собираются. В кабаках кончается выпивка.
1 ноября - большая тусовка у Врат. Нурглиты и слаанешиты молятся своим богам.
2 ноября - они таки пошли бить морды лоялистам. Заключил пари с погранцом-кадианцем по ту сторону Ока. Ждем.
3 ноября - пришел злой Магнус. Надавал Ариману по шлему. Отправил в Библиотеку.
4 ноября - приехали Несущие Слово. Сказали, что Жиллиман надрал задницу Альфариусу.
5 ноября - Абадон выдал-таки идею начать очередной Черный Крестовый Поход.
6 ноября - обмываем идею.
7 ноября - Пока все обмывали идею, Люциус из Детей Императора посмотрел в бинокль на Кадию и сказал, что "туда не пойдет, не заставите". Абадон поступил неожиданно умно - перевернул бинокль.
8 ноября - Самодеятельное наступление Детей Императора на Кадию провалилось. Вернулся один Люциус, мрачный и молчаливый. Все, что из него удалось вытянуть - "а отсюда они казались гораздо меньше".
9ноября - Абадон объявил о начале набора добровольцев в 13 ЧКП. Ариман увидел цифру "13" на плакате и спросил, мерзавец такой - "А что случилось с предыдущими 12-ю?". Абадон насупился, но не ответил.
10 ноября - набор идет вяло. Абадон нехорошо поглядывает на Аримана.
11 ноября - Не дожидаясь очередного визита Магнуса, Ариман выпил всё, что осталось и уехал в Библиотеку, пока Абадон не видел.
12 ноября - Абадон пообещал сделать Демон принцами всех участников ЧКП. От желающих нет отбоя.
13 ноября - Абадону во сне явился Тзинч и сообщил, что дурить народ это его, Меняющего Пути, прерогатива, а делать всю эту ораву демонами - в Варпе места не хватит. Кто-то из волшебников Тысячи Сынов подслушал этот разговор и разболтал.
14 ноября - Добровольцы почему-то просятся назад. В ответ на это Абадон показал им их же подписи под договором и приписку ма-ахонькими буквами внизу страницы. Что-то там насчет души и тела было, что точно - не помню.
15 ноября - Абадон провел презентацию (слово-то какое, не иначе у Аримана подчерпнул) своего нового мега-оружия. Длинная летающая дура, способная сокрушать целые планеты. Люциус сболтнул что-то про компенсацию недостатка размеров в других местах и дедушку Фрейда, но его быстро заткнули. Оружие назвали "Убийцей Планет" (не особо оригинально, но автором названия выступил Кхарн Предатель, а спорить с ним почему-то желающих не нашлось). Нурглиты попутно пообещали, что Люциус за дедушку ответит.
16 ноября - вернулся Ариман. Просил у Абадона новый кораблик буквально на "до Библиотеки доехать". Не дали. Ариман обиделся и назвал Абаддона волком позорным и гнусной лоялистской мордой.
17 ноября - нурглиты спросили у Аримана про Фрейда. После долгой лекции решили, что Фрейд - аватара Слаанеша. Люциус явно ответит.
18 ноября - все ждут, когда же Люциус ответит. Абадон играется с новым корабликом. Дети Императора с нездоровым ожиданием косятся на Кадию.
19 ноября - Люциус пока не ответил.
20 ноября - в Око занесло имперский корабль. Разложили на атомы одним залпом. Скучно.
21 ноября - вдохновленные вчерашним, Дети Императора двинули на Кадию. Без Люциуса.
22 ноября - Черный легион снова громит кабаки. Люциус так и не ответил.
23 ноября - вернулись Дети Императора. Грустные. Люциус по-прежнему молчит.
24 ноября - Люциус по-прежнему молчит. Плюнул и под прикрытием шухера (Черный Легион и Дети Императора громят кабаки и мочалят друг дружку) смотался на ту сторону. Благо кадианец давно звал. Хороший у них кабак... Только огоньку не хватает.
25 ноября - пьем с кадианцем. Оказывается, я продул пари. Абадону и Альфарию надрали задницы. Эх... А пойло тут хорошее.
26 ноября - пьем с кадианцем.
27 ноября - все еще пьем с кадианцем и его товарищами. Начинаю думать, что война - фигня, главное - маневры, а все большие начальники - уроды.
28 ноября - у Врат какой-то шухер. Полетели смотреть - оказывается, Абадон вызывает на дуэль Жиллимана. Под шумок тихо перебег к своим, взяв с кадианцев обещание завалиться с ответным визитом.
29 ноября - смотрим на маневры Абадона и пьем кадианское пойло. Бодрит, заррраза!
30 ноября - Люциус молчит. Смотрим на маневры Абадона и Жиллимана. Скучно. Пьем кадианское пойло.
31 ноября - Черный Легион громит кабаки... Допиваем кадианское пойло.
2 декабря - Хорошее пойло было... Где-то потеряли первое число. По кабакам - слаанешиты и нурглиты чистят друг другу морды.
3 декабря - слаанешиты чистят морды нурглитам, пока Черный легион громит кабаки вместе с ними.
Дополнение от 3 декабря: Люциус молчит.
4 декабря - снова смотался к кадианцам за пойлом. Потребовал, что бы пришли в гости, "а не то..."
5 декабря - пьем кадианское пойло.
6 декабря - пьем кадианское пойло. Скучно.
7 декабря - кадианское пойло нашли Несущие слово. Пьем вместе. Взяли с них слово, что будут молчать.
8 декабря - Люциус все еще молчит. Пойла мало осталось.
9 декабря - появился имперский флот. Пока перестреливались, к нам пробрались кадианцы. Пили вместе.
10 декабря - пьем кадиансое пойло вместе с кадианцами и Несущими слово. Куда в них столько вмещается??
11 декабря - пойло закончилось. Кадианцев проводили до Кадии. Несущие слово приглашали их в гости. Кадианцы приглашали нас.
12 декабря - Люциус нашел забытого товарищами кадианца и впал в истерику. Похоже, у него на них аллергия. Сплавили кадианца домой, Люцусу дали пойла.
13 декабря - смотался к кадианцам, напоролся на инквизитора. Едва ушел. Сказал нашим, что пойла больше не будет.
14 декабря - Еще один самовольный штурм Кадии с треском провалился. Черный Легион спер под шумок несколько цистерн пойла и теперь нажирается и громит кабаки.

скоко надо несущих слово чтобы вкрутить лампочку?
Ответ - рота!
Трое бьют в баробаны, а остальные молят богов хаоса чтобы лампочка вкрутилась.

Трое командиров, а именно Кровавых Ангелов, Империал Гард и Сёстр Битв, находясь в ангаре космического корабля спорят о том, чьи войска самые храбрые. Командирша Сёстр Битв подзывает одну из своих подчинённых и приказывает ей выпрыгнуть наружу. Та, нисколько не смутившись тут же выполняет приказ. Следом командир Кровавых Ангелов подзывает одного из своих морпехов и приказывает ему сделать тоже. С победоносным рёвом Кровавый Ангел чуть ли не сносит дверь напрочь и также выпрыгивает. Теперь уж и командир Империал Гард подзывает одного из своих солдат и отдаёт тому приказ выпрыгнуть наружу. Тот, вытянувшись по струнке рапортует: "Сэр, нет, сэр!" Командир Империал Гард поварачивается к своим оппонентам и говорит: "Вот это НАСТОЯЩАЯ храбрость."
Ситифайт. Ночь. Хаосмарин бежит по улицам. Тут ему внутренний голос говорит:"Прыгни вправо! Прыгни вправо!" Хаосит решил послушаться внутреннего голоса - и прыгнул. И тут в место, где он только что стоял попадает снаряд ерсшейкера! Бежит дальше. Внутренний голос снова: "прыгни влево! прыгни влево!" Хаосит ужу не думая - влево. И в то место, где он только стоял попадает залп лазки.
Бежит дальше. Голос:"Выкинь чейнсворд! Выкинь чейнсворд!" Хаосит думает:"Это ещё нах?..Он мне ещё понадобится!" Забегает за угол - а там десять ультрамаринов-термосов из ЛР выгружаются. Скрутили они хаосита, и говорят ему:
"Сколько ты, падла еритическая, лоялистов убил?!..."
Хаосит гордо:"Сто поклоняющихся трупу!!!!"
Сержант ультрамаринов: "А ну-ка, братья, вставим ему в жопу его чейнсворд и провернем 100 раз
Если ты солдат ИГ и думаешь,что выживеш в бою-то ты ошибаешься.
Если ты из ИГ и думаешь,что в бою Император заберет тебя-то ты ошибаешься(Нахер ты ему сдался).
Если те сказали-"В АТТАКУ!!!,СОБАКИ!!!",лучше сделай как просят.Проживешь на 2 мин дольше.
Если рядом есть Эльдарские рейнджеры, то единственная территорию, которую ты контролируешь, это та, на которой ты стоишь.
Плотность огня по скауту космопехов увеличивается пропорционально любопытству цели.
- Табличка над окопом ИГ: "Космодесантникам прыгать в окоп запрещено!"
- "Вперед, суки!" - вопил коммисар, подгоняя сквад десантников выстреланими из лазерного пистолета в спины...
- Перед атакой ИГшникам раздали Штурмовые болтеры вместо лазганов.
Атака закончилась не успев начаться. Никогда за все сражения Империума в медотсеке не было столько людей с переломом рук...

0 заповедей солдата ИГ
1. Да не возмёт он отпуск имея Сёстр Битв по соседству в лагере.
2. Да не будет он делать себе причёску с помощью штык-ножа.
3. Да не будет он рисовать матерные граффити на оборудовании Космических Морпехов.
4. Да не будет он подменять болтер Космических Морпехов своим лэзганом.
5. Да не будет он использовать кольца гранат в качестве серёжек.
6. Да не будет он устраивать экспиременты с осколочными гранатами.
7. Да не будет он называть Космических Морпехов "Жопникам". (asstartes)
8. Да не будет он развлекаться с огнемётом.
9. Да не будет он называть Космических Морпехов "Жеребцами".
10. Под страхом за собственную жизнь, да не будет он врать офицеру в присутсвии Сайкика или Комиссара.

Задача стандартная - вкрутить лампочку...
"...Ультрамарины:
- Три штуки... Один вкручивает, второй прикрывает, третий листает кодекс Астартес и читает вслух, что там написано по этому поводу.
Несущие Слово:
- Этих сквод... Один вкручивает, Темный Апостол читает литанию и размахивает кадилом, остальные - дружно на колени и молятся за удачный исход предприятия Хаосу Неделимому!
Космические Волки:
- Тоже сквод. Точнее стаю. А также ящик лампочек и бочонок эля. Сержант вкручивает, остальные над ним ржут, рассказывают, что они сделали бы лучше, потом пьют за это, устраивают мордобой, разбивают лампочку... и по новой. Пока не кончатся лампочки или эль...
Орки:
- Этих надо много... первый десяток лампочек они потеряют, разобьют, кого-то уипет током насмерть... потом прийдет мекбой и вкрутит "да МегаЛампочГу!" Она, как пилотный проект, шарахнет, посечет осколками Орков и будет работа Болебойзам. А Мек вкрутит еще одну "да МегаЛампочГу!"
Берсерки Кхорна:
- Этих и пяти хватит. Один залазит на стол и держит лампочку. Тока крепко держит! Остальные хватаются за края стола и начинают бегать с воплями по кругу. Скоростной метод вкручивания товарища вместе с лампочкой в потолок.
Альфа-Легион:
- Этим свет не нужен. Они лампочки наоборот выкручивают по подьездам да лифтам, диверсанты хреновы!..."
Некроны:
-200 Скарабеев работают над лампочкой, взывая к силам K'Танн,напарываются на заложенный космодесантом дихлофос, дохнут (Лорд Некронов хотел почитать уголовный кодекс на ночь, а было темно). Потом в дело вступают воины Некронов, конкретно тупят, потому что лампочку видят впервые. Зовут Разрушителя. Тот задумчиво смотрит на сию технологию, находит её полным дебилизмом. В итоге Лорд Некронов решает,что проще построить оживленный монолит и использовать в качестве освещения...
Эльдары:
-5 Костяных Певцов играют тяжелый рок,Темные Жнецы стоят вокруг плотным строем, 3 отряда Баньши сканируют территорию, Рейнджеры обеспечивабт огневую поддержку. Лампочка остается безразличной к воздействию тяжелого рока. Всевидящий Совет в шоке, разрабатывают ионные сверхтехнологии... Лампочка не вкручивается. В конце концов, Тальдире это надоело, она встает на табуретку и вкручивает лампочку, матеря Костяных Певцов....
Тау:
-Божественный три часа умоляет лампочку пожалеть их и вкрутиться во имя Высшего Блага. Невидимки делают шпионскую вылазку на базу Эльдаров, дабы узнать секрет этого ужасного изобретения. Похищают одну из Баньши,приводят к Божественному. Бедная девушка орет, что ее насилуют. Воины Огня разбегаються в ужасе от одной мысли об этом. Главнокомандующий Тау пробует поджечь лампочку из огнемета. В конце большой Кнарлок вырывается из клетки, круты пытаются поймать его удочкой. Кнарлок нечаянно растоптал лампочку. Долго извинялся перед Божественным. В конце маленькие дройды подсвечивают фонариком...что бы светомузыка типа...

Заповеди Космодесантника
1. Да не обратишся ты к Сестре Битвы, Болтерная Шлюха, и не приближайся к ним в период Красной Ярости, если конечно вы не хотите стать первым гуманоидом попавшим в космос без помощи шатла;
2. Орки не симпотичны!
3. Да не будешь ты отпускать шуточки про оружие имперской гвардии;
4. Да не подменишь ты Посох Библиария волшебной палочкой;
5. Да не позволишь ты себе осуждать действия терминаторов или удерживать их от битвы;
6. Да не попытаешся ты спяртаться от Эльдар;
7. С3-РО не посол Нкронов;
8. Да не позволишь ты братьям пытаться съесть сквигга;
9. Нет, нельзя брать Титан покататься, а потом пустить его по рукам;
10. Нет, нельзя использовать мультимельту для зажигания лагерных факелов, аналогично нельзя терминаторским пилокулаком открывать консервные банки;
11. Запрещается подкупать инквизитора для того, чтобы он устроил Экстерминатус на планете твоей бывшей;
12. Нельзя называть Райно - Сутенермобилем;
13. Не используй энерго меч, для резки хлеба;
14. Запрещается предлагать сестрам битвы поделиться своим генным семенем;
15. Не кидайся мылом в нурглитов;
16. Не называй Дух Машины, Круиз Контролем;
17. Не приклеивай на Райно сестер битвы надпись "Посигналь если думаешь, что я секси";
18. Не сигналь если увидешь надпись на Райно сестер битвы "Посигналь если думаешь, что я секси";
19. Ни в коем случае не отключай Золотой трон просто для смеха;
20. Не проси Императора о предсказании по ладони.

Как разные рассы стреляют из ракетомета.
Имперская Гвардия:
Расчет из 3-х пехотинцев на плечах притаскивают здоровенную трубу на подставке. Долго её устанавливают, заряжают ракету, возятся, целятся, целятся, целятся, и , наконец, стреляют. Бабааах!!!, и весь расчет уносит от пушки отдачей.
Космодесант:
С криком "Дальний бой - для трусов! Император защит нас!" швыряет ракетницу в бегущих на него орков, и кидается на них с мечом.
Техножрецы:
14:30 - Несколько техов приносят ракетную установку, и обращаются к духу машины: "О дух, живущий в подставке для ракетного комплекса ID-3589, позволь нам начать установку..."
15:45 - установив ракетомет на подставку, техножрецы обращаются к навигационной системе: "О дух, живущий в системе..."
17:10 - "О дух, живущий в ракете..."
20:39 - "О дух, живущий пусковом механизме..."
22:00 - "О дух, живущий в 7-ой Соединительной Гайке..."
00:00 - закончивших молитвы техов сбивает пробегающий мимо сквиггот…
Орки:
Здоровый орк хватает замешкавшегося гретчина, сует ему в руки бомбу с длинным фителем, поджигает фитиль и подгоняет "ракетницу" пинком. Гретчин с криком убегает из поля зрения, после чего с той стороны слышится взрыв.

----------------------
Комиссар предлагает туристам
Уникальные туры по Галактике на танке Леман Расс!Отдых около лучших священных мест (с точки зрения этих еретиков) эльдаров, тау и орков. Вы платите только за солярку.
Выезд — по мере комплектования батальонов.
------------------------
Сержант спрашивает у гвардейца: — Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва?
— Лечь ногами к вспышке и накрыться руками — отвечает тот.
— Неправильно. Нужно вытянуть вперед руки с лазганом, чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.
------------------------
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами Вархаммера и фанатами Варкрафта...Победил¬и фанаты ОМОН'а.!!!
------------------------
Пожилой гвардеец читает лекцию в танковом училище:
— Товарищи курсанты, у леманруса есть только три вида препятствий:
это — выдолбы, надолбы и вы, долбо@бы...

В школе дивеpсантов идет уpок. Инстpуктоp:
— Способ пpименения магнитных мин: отважный имперский матpос подплывает
к вpажескому коpаблю, подносит мину к днищу, та пpилипает и взpывает
вpажеский коpабль.
Слушатель:
— А если коpабль немагнитный?
— Тогда отважный имперский матpос подплывает к дpугому вpажескому коpаблю и т.д.
— А если и тот коpабль немагнитный?
— Какой такой немагнитный?
— Hу, эта... Деpевянный!
— Отважный имперский матpос знает, какой коpабль немагнитный, а какой вpажеский !
***
Командир орочьей танковой колонны по рации:
— Первый пошел!
Ревет мотор, первый танк пошел.
— Второй пошел!
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
— Третий пошел!
Тишина.
— Третий пошел!!!
Танк ни с места...
— ТРЕТИЙ...
Hа танке открывается люк, вылезает очумевший Орк, и размахивая шлемафоном кричит:
— Командир, б$я буду — шапка разговаривает!
***
Рядовой Рон, скажите, что будет, если коммисару в бою осколком оторвет одно ухо?
— Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник!
— Правильно! А если ему оторвет оба уха?
— Ну... Не будет слышать вообще!?
— Неправильно! Он не будет видеть, потому что фуражка сползет
ему на глаза!
***
— «Скорая помощь»?
— Да.
— Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в
трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать
санитаров?
— Адрес?
— Кайзерштрассе, двадцать. Казарма имперской гвардии...
***
7.3.2007, 13:13
У орков на учениях. Мек пытается дать первую команду:
— Взвод! Напра...Нале...Кругом...Бегом...О стенку лбом!... Отставить! Сам сделаю!
***
Далёкая планета, война между эльдарами и гвардами...
засел эльдар в окопе с винтовкой... кричит:
- Ангрон—
- Я -
Его пух, убили...
- Абаддон-
- Я — его пух, убили
И так где то 2-их ещё...
А один гвард сидит...
- Толькоб не Магнус, толькоб не Магнус...
***
Мы строили Империум с человеческим лицом..... На постройку империума
денег хватило.... На человеческое лицо — нет....
***
Жена пришла очередной раз навестить гвардейца в армии:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
здесь, я изменила тебе.
— Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
— Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
— А уж я-то как не хотел...
***
Утро.
У Космоволка на Фенрисе тяжелое похмелье, голова раскалывается, деньги все пропиты,
вокруг валяются пустые бутылки, братьев не видно.
Вдруг из одной бутылки появляется демон варпа и говорит:
— Так, лоялист, быстро решай, 100 грамм спирта или целый ящик пива?
Космодесантник напрягает свою последнюю извилину и прикидывает про себя:
— Так, водка — это конешно хорошо, но 100 грамм маловато будет, тады как
пива — целый ящик.
И говорит джину:
— Я пиво выбираю.
Проходит полчаса.
Мужик остервенело выливает содержимое бутылок в унитаз.
— Ну и *цензура* этот джин! Хоть бы предупредил, что пиво безалкогольное!
Пойду, хоть бутылки сдам.
***
— Сержант, ты где это ноги лишился?
— Да залез на пилораму, хотел немного досок стырить.
— А, циркулярной пилой зацепило?
— Да нет, хемо-псы оказались не кормленные.
***
Настоящий СМ должен сдать следующие нормативы:
Заплыв в лаве на сто метров. Заплыв осуществляется строго по вертикали до полного погружения на дно, и последующим выходом пешком из лавоема.
Метание спонсона от лэндрейдера на 100 м. во врага с криком — «А теперь мля машин спирит идёт в ХТХ атаку!».
Проехать 50 км на энерголыжах с энергопалками по заснеженному ультрамару преследуемый бранью капелана — «Это не лыжи! Верни эльдарские лэнсы сцуко!».
Инквизиторы еретика пытали
Кровь каким-то ололом накачали
Кричали и угрожали
Били по морде
Нервы палили, кожу снимали
Даже деньги тому предлагали.
Но добрый еретик ничего не сказал:
Камеру пыточную он обо...(осквернил в общем)
***
«Официальное общество не зарегистрированых альфа-плюс псайкеров противо-Имперских нстроений» проводит набор кандидатов в члены клуба. Всех желающих прозьба пройти ....... Мы всегда рады Вам!
***
Встретились как-то раз в баре три директора знаменитых фирм, Релик,Близзард и Рокстар.
Изрядно выпили и пошёл у них разговор задушевный, кто как в миру деньги зарабатывает:
Директор Близзард:
Главное в бизнесе это что?
Уважение!
Вот
выпустили мы в 1997-году игру, и до сих пор она живёт, корейцы вообще в
ранг религии нашу игру возвели, десять лет она родимая нас кормит,ещё у
нас есть два бренда, и будем мы их холить и лелеять, и будет у меня
всегда выпивка и вилла в малибу.
На что Директор Рокстар Геймс ему возразил:
Ты
так совсем прогаришь, нужно ставку ставить на серию, а потом
непосредственно на сиквелы и приквелы,на психологию, революцию,
движение вперёд!
Вот какой стимул должен видеть потребитель нашей
продукции, а ещё нужно всегда системные требования завышать за счёт
ненужных вычислений, что бы игра солидинее смотрелась, и всегда
притормаживала на момент выхода на топовых машинах, вот это жизнь и
деньги!!!
И вот слово берёт уважаемый директор Релик:
Друзья
мои, вы оба здесь не правы, пиар,френчайз, известная вселенная,вот что
в наше время важно, вы сделайте один продукт добротный, потом к нему вы
делайте аддоны, вам сильно даже напрягаться не придёться, и голову свою
ломать кого туда добавить, ведь велика вселенная иная, потом вы
отдыхайте и считайте деньги, с три короба фанатам обещая, они ведь, всё
равно в это поверят, обманут будет тот кто хочет обманутся, пока
поймут, что мы халтурим продаж рекорд будет побит, важнее денег ничего
на свете нету, ценю я звонкую блестящую монету, сильнее предпочтений
игроков, схалтурю я и был таков.
Кто это тут приближается к нам,
Бродит уныло по темным дворам?
Ищете что-то? Куда-то идете?
Вам подсказать, или сами найдете?
Мы вас проводим и город покажем,
Все про него непременно расскажем!
Как в тишине, под кровавой луной,
Крики людей раздаются порой.
Всюду кровища, и руки, и ноги,
Часть головы прилегла у дороги.
Где селезенка, где печень упала,
Пару кишок на столбы намотало ...
И так каждый день ... ходишь и ищешь,
Что бы такое выбрать из пищи ...
***
Орк, Космический Морпех и Эльдар идут вместе по дороге. Внезапно дорогу
им преграждает портал Хаоса. Надпись на нём гласит: "Скажи что-то
правдивое или пожалеешь". Космический Морпех говорит: "Я думаю, что я
самый храбрый." и спокойно проходит через портал. Ельдар говорит: "Я
думаю, что я самый проворный." и также спокойно проходит через портал.
Орк говорит: "Я думать......" и с воплем исчезает в Вортексе портала.
***
Трэлл собирает Орду:
-Братья! Я был в будущем!
Толпа возбужденно гудит.
-Мы летаем по всей галактике, нас так много, что невозможно сосчитатаь,
мы бьемся со всеми врагами, каких только можно представить!
(ОРКИ) - УРААА!!!!
-Но есть один минус... Баб нет, мы размножаемся спорами!
(Дружный вопль разочарования) - WAAAAGHH!...
***
Три планеты Империума захватываются орками. Защищать первую посылается
Имперская Стража, вторую - Ультрамарины, третью - Космические Волки.
Через какое-то время Император интересуется, как дела на планетах.
- О Всесветлый Император, орки набили морду Имперской Страже, а потом ушли с планеты.
- Почему?
- Сказали, им скучно стало.
- Так, хорошо. Что на второй?
- Ультрамарины набили морду оркам. Теперь туда перешли орки с первой
планеты, и еще отовсюду бегут. Говорят, там хорошая драка.
- Послать Ультрамаринам подкрепление и пусть воюют. Что на третьей?
- О Всесветлый Император, запрети Логану Гримнару давать воинам столько пива!
- Да причем здесь пиво?!!! Что на планете?!
- Орки подрались с Космическими Волками. Потом вместе выпили пива и
начали хвастаться подвигами и мериться клыками. А потом... потом...
объявили друг друга союзниками и пошли бить морду Хаосу.
***
Система счисления некронов.
"Стоит одинокий некрон вариор пред сквадом ИГ и считает показывая пальцем - 1 1 1 1 1 1 ......
Потом следует взмах винтовкой... 0 0 0 0 0 "
***
Серые Рыцари - это силы быстрого реагирования Ордо Маллеус - Охотников
за Демонами. Обычно взаимоотношения Инквизиторов и Рыцарей проходят
примерно так:
***
1) Инквизитор работая тайно находит злобного демона варпа и со своей командой отправляется его изловить.
2) Прибыв на место, они обнаруживают, что демону на планете понравилось
и он пригласил потусить своих дружков. Дружки пожирают половину команды
Инквизитора и надругиваются над другой половиной. обиженный и чудом
спасшийся Инквизитор ставит в ружье местные воинские силы и вызывает
ближайшую баржу с бур... хм, Космодесантниками.
3) Все
вышеперечисленные идут мстить за честь Инквизитора, обнаруживают, что
демонов не просто много, они уже отобрали пальму первенства по
численности у тараканов и все хотят жрать. Начинается дикий махач.
4) Поняв что служба кормом для демонов не для них, Космодесантники
грозятся прострелить Инквизитору голову, если он не решит их проблему.
Инквизитор понимает, что ему крышка в любом случае, но, для спасения
хотя бы души, нажимает красную кнопку.
5) На вызов прилетают
Серые Рыцари и, чтобы не разделять участвовавших в мероприятии на
демонов, пока еще не демонов, уже не демонов, потенциальных демонов и
верных слуг Империума, убивают всех подряд, включая кошек и дождевых
червей. Потом Инквизитора и СМов торжественно хоронят, всех остальных
буднично закапывают. Если Инквизитор вдруг выжил, расстреливают за
неспособность самому справиться с "выбросом эктоплазмы уровня омега
минус, не заслуживающим особого внимания".
***
Железные Воины на берегу:
- Мой песочный замок больше твоего.
- Ничего подобного.
- А вот и да и ещё вот здесь я построил позиции лэзкэнонов, а вот здесь - ракетные установки.
- На моём это тоже всё есть ищё в добавок я построир ров наполненый черепами и окружил этовсё колючей проволокой.
- Твои лэзкэноны неправельно расположены. Что если противник будет
атакавать здесь? Или здесь? Или подвергнет тяжёлому обстрелу эту стену?
Тебе придётся нанносить контр-удар в этом районе возле ракушки, в то
время как твои терминаторы должны будут выдвинуться к этому куску
водоросли. И кстати колючая проволока вот здесь совершенно не замедлит
продвижение противника. Тебе следует установить ещё одну огневую точку
прямо здесь, возле высохшей морской звезды и держать вот здесь
небольшой отряд резерва на случай прорыва. А что если вот этот краб
атакует твою стену в этой точке? Я бы посоветовал тебе подразделение...
***
10 Заповедей солдата Империал Гард
1. Да не возмёт он отпуск имея Сёстр Битв по соседству в лагере.
2. Да не будет он делать себе причёску с помощью штык-ножа.
3. Да не будет он рисовать матерные граффити на оборудовании Космических Морпехов.
4. Да не будет он подменять болтер Космических Морпехов своим лэзганом.
5. Да не будет он использовать кольца гранат в качестве серёжек.
6. Да не будет он устраивать экспиременты с осколочными гранатами.
7. Да не будет он называть Космических Морпехов "Жопникам". (asstartes)
8. Да не будет он развлекаться с огнемётом.
9. Да не будет он называть Космических Морпехов "Жеребцами".
10. Под страхом за собственную жизнь, да не будет он врать офицеру в присутсвии Сайкика или Комиссара.
Вещи которые мы никогда не увидим в Warhammer 40.000:
Гёрлскаутов Космических Морпехов
Пожарную машину Сёстр Битв
Пожирателей Миров -непсихопатов
Космического Морпеха, таскающего на себе труп Гретчина в качестве боевого трофея
Гретчина, таскающего свой боевой трофей
Кровавого Ангела - вегетарианца
Камень Элдаров в Бюро находок
Плачущего Космического Морпеха (Ёб! Извянки, Плакательщики)
Повелителя Ночи, принимающего солнечные ванны
Морпеха Эпидемий, полирующего свои доспехи
Тау, приветсвующего "пятёркой"
Отступающего Космического Морпеха Роты Смертников (Хотя если ты это видишь, то тебя всё равно уже ничто не спасёт)
Берзеркеров Кхорна, забывающих черепа на поле битвы
Техников Золотого Трона на забастовке
Нападающего Убийцу перед тем как ты уже мёртв
Некронов, управляемых с помощью пульта дистанционного управления
Собрание АК (Анонимных Кровопийц, допуск разрешён только Кровавым Ангелам)
GW , продающее свои миниатюры по РЕАЛЬНЫМ ценам
***
Когда у Эльдаров зародился Слаанеш, в том месте, где он родился возник
Глаз Ужаса. Логично предположить, что когда Император станет богом,
возникнет второй Глаз Ужаса... А когда своих варповых богов породят Тау
и тёмные Эльдары, в тех местах возникнут Нос Ужаcа и Рот Ужаса... А
когда боги зародяться у остальный рас, галактика примит вид Рожи Ужаса.
Тогда зародяться Горка и Морка, и в том месте под Рожей Ужаса возникнет
подпись "Вагх". Тираниды прилетят, посмотрят, испугаются и улетят.
***
"туда-сюда-обратно, им плохо, нам приятно" - Аббаддон о своих походах

Многие считают, что лазган это самое худшее оружие во всей Вселенной. Однако это не совсем правда и вот опровержение.
В одном из боёв из всего подразделения Империал Гард удалось выжить
только одному рядовому по имени Джим. Он пытается скрыться, но на свою
беду натыкается на Космического Морпеха Хаоса.
"Постой, не убивай
меня!" говорит он хаоситу, "Я знаю один фокус, который хочу тебе
показать." Хаосит соглашается и Джим достаёт сигару. Он кладёт её в
свой рот и использует свой лазган чтобы её зажечь.
"Ха! Да такую
ерунду и я могу сделать." - говорит морпех Хаоса. Джим достаёт ещё одну
сигару и предлагает её морпеху. Хаосит кладёт её себе в рот и
подставляет свою полазменную винтовку чтобы её зажечь. Он жмёт на курок
и его голова испаряется в чистую. Джим продолжает свой путь и
добирается целым и невредимым к себе на базу.
И это только один из примеров обалденной мощи лазгана.
Из обсуждения игры Warhammer
40,000: Dark Millenium Online :
-Ну и каким же образом темплары
обьединятся с ксеносами псайкерами? Нука пофантазируй...
-Им
Инквизитор так сказаль делать.
-И долго он прожил после своего
приказа?
-Таки еще годков с 200 пока к некронам в монолит не полез
сдоровкаться.






Автор: SAMOGONCHEG
Дата: 19 октября 2011 12:14
Публикаций: 0
Комментариев: 66
ICQ: --

ахахахахах УГАРИЩЕ!!!!
Я ПОД СТОЛОМ)))
     



Автор: Komissar Ioan
Дата: 19 октября 2011 21:30
Публикаций: 0
Комментариев: 418
ICQ: 646638808

Особенно про мальчика и иквизитора убил...вааащеее.
     



Автор: DzuManchiK
Дата: 2 ноября 2011 19:18
Публикаций: 0
Комментариев: 3
ICQ: --

Про тралла улыбнуло!=)
     
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.

Популярные статьи

Опрос на сайте

Любимый бог Хаоса

Слаанеш
Кхорн
Нургл
Тзынч

Спонсоры

Заставки на телефон
Скачивайте анимированные живые обои для Андроид телефонов и планшетов бесплатно.